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我开始接受严酷的治疗方案，试着找回丢了的记忆，想透一口气与你相视而笑。但那时你已经被我撇走了，我又好不起来。我真不知道，世界上存不存在比我们更没有办法的人？

对了，现在这封信的信封你会眼熟吗？是你大学送给我的其中之一。你常常在信里夹着一片秋海棠，相思木。你字迹恶劣，故意让我认不出。你写得太慢，我看一行半就折起来，得精打细算每天才都有的看。我收到你的情书是一种心灵的硬性需要，就像吃饭睡觉。不可须臾或缺的安慰，否则我会嫉妒发狂，引用你写的“你和她说话我吃醋变成大皮球满地滚”。

真想抓你起来，余生给你最少限度的自由。

安心，没有那么可怕。我只是总是吻吻那些字。就像你教室里弹过的钢琴，我的手指也去停在每一根琴键。

嫉妒说来也还好，因为你不会善气迎人，对所有人你时时搪饰到无可搪饰，敷衍到无可敷衍。你的性格估计令爱慕者敬而远之。但是以貌取人大有人在，尽管其为最浅薄的认知。可又如果容貌真就那般浅薄，何以众多的人无法透视于它？你不要来问我也是否肤浅，我不会在别的脸上看到美丽，我所见的任何眼睛也不及此。

上大学我逐渐想明白了一些事情。他们让你攻读法学的初衷，是为了犯罪保驾护航，始末曲直令人悚然，等着你一毕业便跳进圈套。我把许多侮辱堆在你身上，把你要逼走了。到了天将明，你未醒之时，我在你窗下的蔷薇丛站了很久。

你走了。

我无处安放，我的狂躁症越来越严重，我不夸大其词，完完全全左右了我。几乎是无颜见你，无法不伤害你。并且记忆成片消失，总是在医院不知昏晓寒暑。酒店的那一晚上，我发着病，我看到你，我怀疑自己在爱一个幻象了。我想令我忘记所有所有，只牢记世上有一个你吧！但矛盾的是，我又宁愿你忘却我而微笑，却非铭记我而悲伤。

小羡，如果我的病这次痊愈了，我会告诉你：无论何时何地，我对你自深深处感爱思慕。我总是在想，要是世上只有我们两个是多么地好？夏娃亚当最幸福，第二代也别有，该隐就要杀亚伯了。把一块泥，捏一个你，塑一个我，只有两个人，正正好不多也不少。那样，你也不要考虑除了我爱你之外的事情。

好比，你为什么要深恐于我们骨肉相连，谁在乎？你要知道，亚当便对夏娃说，你是我的骨中骨，我的肉中肉。

谁要把骨从肉上剜下来，多厉害的手、多锋利的刀也办不彻。

我不知道怎么去形容了，我们是一个手相邻的两根手指，一个荚里的两颗豆，总要在一起。我爱你是天经地义的事。

你可能觉得我有点疯狂，有时我也觉得人不能太贪心肠：爱自足而无所求亦无所欲；爱不占有亦不受人占有。因爱而得，一切尽丰盈充足焉。但我一见到你恐怕又要神经。

说不尽心里的一切。我做了最为人不齿的行为，弃下你很久，已成定谳，你用恨把我封死了。写坏了好几张纸了，再为自己辩护也没有用了。

我在这个雨天，想起过去的时光，我们还像孩子在一起静坐半天多好。那邂逅的秋夜，你说哥，睡不着要听故事，我困极了，说以后。以后二十多年我都欠着你一个童话，今天讲给你听。小羡，先吻你，晚安。